Говорят, что глупых вопросов не бывает — бывают глупые ответы. Но некоторые пользователи сайта Reddit не спешат соглашаться с таким опрометчивым утверждением. Ведь судя по их историям, не до конца продуманные мысли всё-таки периодически вырываются на свободу и доставляют слушателям массу весёлых и не очень моментов. Рассказами о таких случаях они и поделились, и эти истории только подтверждают, что нелогичные вопросы вполне себе существуют!
1.
Одно время я работал в магазине, где продавали шоколад. Женщина покупала коробку, в которой был разный шоколад — белый, молочный, тёмный и т.д. Она спросила, как ей понять, где белый шоколад, а где тёмный. Я почувствовал себя настоящей язвой, когда мне пришлось ответить: «Белый шоколад — белый, а тёмный — тёмный». Но она была очень рада услышать такой ответ.
2.
У меня дважды спросили, почему все зовут меня «Тревор». Тревор — моё имя.
3.
«Не могу найти ценник на мясо за $5. Сколько оно стоит?»
4.
Одноклассница спросила, почему картошка такая дешёвая, если для неё нужно складывать кусочки угля в основание горы на тысячу лет. Она думала, что картошка — это промежуточное звено между углём и алмазами.
5.
Раньше я работала продавщицей в магазине.
Клиентка: Так если мне не понравится товар, я могу его вернуть?
Я: Конечно, в течение 30 дней.
Клиентка: Если я его верну, мне отдадут деньги?
Я: Ага.
Клиентка: Но товар мне можно будет оставить себе, правильно?
Я: (мысленный фейспалм) Нет, его придётся вернуть.
Клиентка: Но почему?
Мне 5 минут пришлось объяснять, как работает экономика.
6.
Одна девочка спросила, сёстры ли мы с моей лучшей подружкой. Ответ — нет. Тогда она спросила, не близняшки ли мы.
7.
Я работаю гидом на корабле, который плывёт рядом с Антарктидой. В океане. Один из пассажиров смотрит на меня и со всей серьёзностью спрашивает: «А на какой мы сейчас высоте над уровнем моря?»
8.
«Откуда ты знаешь, сколько в алфавите букв?». Мадам, мы учимся в колледже.
9.
Мы с девушкой собираемся ложится спать. Она засыпает часов в 10 вечера, а я всю ночь смотрю телевизор. Она злится, что я не постирал постельное, хоть и обещал, и нам приходится спать на грязном. Меня грызёт совесть, и тут мне в голову приходит идея. Я с восторгом говорю: «Давай я всё постираю, пока ты спишь». Она отвечает безэмоциональным голосом: «Как? Я же в кровати». Я себя таким тупым ещё никогда не чувствовал.
10.
Глядя на карту мира: «Если все континенты повёрнуты в эту сторону, то что тогда на другой стороне?»
11.
Я работаю на ветряной электростанции и провожу экскурсию для новенького. Когда мы вернулись ко мне в кабинет, он спросил: «Так в чём разница между получением энергии от ветра и от Солнца?». Мне пришлось повременить с ответом, что бы не показаться зазнайкой.
12.
Я была на пляже в ветреный день и случайно услышала, как девушка спросила у своей подружки: «Нам вообще стоило сюда приходить? На ветру даже загореть не получится, да?»
13.
Покупатель: Сколько кусочков в большой пицце?
Я: Восемь.
Покупатель: А сколько кусочков в средней пицце?
Я: Восемь.
Покупатель: Тогда в чём разница?
Такие разговору случаются куда чаще, чем можно представить.
14.
У меня однажды спросили, крашеные ли у меня волосы. Подразумевая, что это мог бы быть натуральный цвет. У меня синие волосы.
15.
Кто-то спросил у меня, азиат я или китаец. Просто фейспалм.
16.
«Ты разве не умер?»
Предыстория: недавно умер мой тёзка, который жил в том же городе. Но… я стоял прямо перед этим человеком.
17.
Учительница начальных классов как-то спросила у меня, знаю ли я о том, что на Солнечной системе космос не заканчивается. Она узнала об этом только в 30 лет.
