Кто-то покупает себе дорогущие туфли или красный кабриолет, кто-то заводит молодого любовника или любовницу, а кто-то… начинает писать статусы в фейсбуке.
Когда я захожу в фейсбук, что ни день – открытие. Кто-то пишет огромные посты про то, что «не пишите мне тут по работе, надоели, только в рабочую почту». Ок, только про какую работу тебе там пишут, если ты зарабатываешь ну ооочень мало, и это не я придумала, ты сама об этом кричала. Может если ее не гнать от себя, эту работу, так и зарплата, глядишь, увеличится. И фразу, которую ты неоднократно повторяла про «я себе сумку за 15 тысяч никогда не смогу позволить», сможешь забыть наконец. Мм? Или как это расценивать, как попытку придать себя значимости? Я вся такая занятая, лайкаю котиков, а вы мне тут пишете по работе.
Или вот, например, непрекращающиеся селфи, стиль одежды а-ля «мне 13», иногда «мне 10 и я прЫнцесса» у 30-летних теток. Внезапная страсть к пирсингу или окрасу волос в темоядерные цвета. Сюда же идут тату и прочие «во все тяжкие». Ну я тоже, помню, волосы в зеленый красила, как раз в 12-13 лет. Ничего так было, годно, пока с уроков завуч не выгнала. Эх, жаль тогда селфи нельзя было запилить. С завучем. Но сейчас-то куда, это что за недоделанная Вивьен Вествуд? У тебя мешки под глазами, ты бухаешь все выходные так, что уже выглядишь на полтос, куда ты все вот это на себя еще нацепила?
Дальше идут те, кто пишет про личную и спортивную жизнь. Женщины в «палисадниках» из роз, которые якобы дарит мужчина каждый день. Помолвочные кольца. Смешно, когда через пару недель помолвка расторгается. На самом деле грустно, но и смешно тоже.
Меню на каждый день и селфи из фитнеса. Накачала себе пятую точку, а кроме френдов показать и некому?! Только для нас и приседала?
Или вот мужики в качалке. Эй, чувак, иди найди себе телочку уже, для кого ты себе бицуху-то качал? Или ты ждешь, что они сейчас начнут на тебя сами кидаться в фейсбуке? Вот там выше такая же, она попу выкладывает, так может вам того… объединить усилия? Вы ведь уже год постите себя со штангой и гантелями, так может, если «крокодил не ловится», имеет смысл сменить тактику? Не могу утверждать на сто процентов, но на сайте знакомств эти фото, мне кажется, будут иметь бОльшую популярность.
Или вот недавно в моей ленте красовалась история размером в два экрана про то, как «я тут тусила неделю напропалую до утра, а муж каждое утро встречал меня завтраком». Дорогуша, камон, мы все видели твоего мужа, если б не тебя, то максимум соседскую мышь он мог бы встречать, и это только в том случае, если она серьезно так оголодает.
«Всех, кто не успел родить, серьезно понесло», – сказала на днях моя подруга Лилечка. И тут я бы, конечно, могла покивать, сама-то родила, могла бы и возгордиться, но нет, среди новоиспеченных родителей сходят с ума не менее колоритно. Вот, например, смотришь ленту свою, а там новости с пресс-конференции президента расшаривает, скажем, Анна-Элеонора Мухоморкина. Только на аватаре госпожи Мухоморкиной почему-то красуется мальчик месяцев восьми. Так и тянется рука написать комментарий к посту: «Ахахаха, Анна-Элеонора, что ты делаешь, прекрати!»
Бывают совсем запущенные варианты, про «мы покакали и поели» знают все. А чего вы хотели? Идите, посидите сами в декрете, и не так заговорите! Еще стало модно писать, чьим отцом или матерью ты являешься. Аристарх Колодяжный, ниже красуется подпись – отец Акакия! Дальше так и хочется ему туда дописать цитату как бы от него всем остальным: «А что ты сделал для хип-хопа в свои годы?». А я, дорогой Аристарх, отписалась от тебя – вот что сделала, ибо силушек моих нет уже. И что-то мне подсказывает, что Акакий, когда вырастет, едва ли где-то станет писать, что он сын Аристарха. Хотя… кто знает, кто знает…
Причем количество публикуемого трэшачка совершенно не зависит от статуса. По 10 чекинов в день с фото и полотнами текста вываливают как директора, так и секретари, и те, кто между ними, само собой. И мужчины, и женщины, разницы нет.
«Вот я тут вывела детей на выходные поиграть, а сама сижу работаю», селфач с ноутом и скачащами вокруг детьми прилагается. «Смотрите, какой я активный, я сутра был тут, в обед там, а ужинаю сям». «А вот еще пара моих размышлений на тему того и сего». О да, ты живешь очень активной жизнью! Глаза-то вообще от телефона оторвал хоть раз за день, активный ты наш? А о тех, кому не интересно, о чем думают другие, и где они ужинают да с кем, фейсбук позаботился – всегда можно отписаться, как я от Аристарха. Хотя вот, помню, был у меня твиттер, я там тоже отписывалась, а потом одна дама мне написала претензию. Оказывается, она установила какую-то программу, чтобы вычислять тех, кто ее покинул (Whaaat???), это ее сильно обидело. Ну извини, дорогая, но ты там писала дикую ахинею.
Ну и, наконец, мое самое любимое. Результаты каких-то тестов. Из серии «какой я тигр?» Хреновый ты, тигр, дорогой мой, скорее даже антилопа, раз тебя это заботит в твой 40 лет. Эта, как ее, Гну! Ну или вот, обезьяна.
Автор: Марьяна Ковтун
