— Вы верите в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте зрение уже подводит… Щупать надо.
После праздничного застолья.
Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда. Вам. Надо. (?!?)
— Ну… надо так надо. Поехали к удавам.
***
— Циля, и шо вы скажете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Изя, я вам скажу, что ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь Божья!
***
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы! Это вы за нами доедаете.
***
Изя застраховал дачу, получил полис, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
***
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Дорогая! Все это время был уверен, что это твой отец.
***
— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— А ты знаешь, что конфеты есть вредно? Растолстеешь, зубы испортишь…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— И что, он ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 руб. Спасибо».
***
