В жизни абсолютно каждого человека бывают как хорошие моменты, так и плохие. Но чаще всего запоминаются самые яркие провалы, от которых обидно и смешно одновременно. Именно такими историями делятся пользователи интернета в различных социальных сетях. Мы собрали для вас самые эпичные провалы, авторов которых можно назвать настоящими «везунчиками».
1.
Если мне дарят ненужную вещь, я её передариваю. Не люблю захламлять пространство. На Новый год мама подарила постельное бельё, несколько месяцев оно лежало, я не знала, кому бы его пристроить, не раз это обсуждала с мужем. Как выяснилось, наш разговор слышал пятилетний сын. Наступил день рождения сестры мужа, мы решили, что постельное бельё — отличный подарок. Вручили имениннице. Сын увидел её восторг. Подошёл к ней и сказал: «Здорово, что понравилось, а то нам на Новый год подарили, не знали, куда деть».
2.
Учу итальянский по видео серии с весьма забавными персонажами-мультяшками. И вот вижу, появляется там девочка, жутко похожая на меня — пухлые щёчки, короткие волосы, даже очки похожие. И тут закадровый голос говорит на итальянском: «Это Джованна, Джованна толстая и страшная». А вас когда-нибудь унижали видео-уроки?
3.
Иду, значит, домой вечером, на улице уже стемнело, заворачиваю за угол и вижу, как мой парень зажимается с какой-то девкой! Я подбежала, поколотила их сумкой, и потом рыдая убежала. Какого же было моё удивление, когда добежав до подъезда, я увидела действительно своего парня, который ждал меня. Оказалось, я поколотила совершенно незнакомых мне людей…
4.
Понял, что пора худеть, когда сын сегодня спросил меня, чье молоко ему в детстве нравилось больше: мамино или папино?
5.
Я всё та же практикантка из неврологии. Так вот сегодня мне дали деда отвезти на МРТ, и я полчаса пыталась ему объяснить, куда я его везу и зачем, несмотря на то, что он постоянно молчал. Спустя час мне сказали, что он глухонемой.
6.
Узнал про челлендж, где на котов и собак бросают тостовый сыр. Решил тоже попробовать кинуть сыр на своего пса, который прям немаленьких размеров. Как итог: пёс испугался, выбил у меня телефон из рук так, что разбил экран, задел журнальный стол, на котором стояла мамина ваза (она тоже вдребезги), и вишенкой на торте эпикфейла стала плазма, которая тоже упала из-за огромной туши с сыром на морде. Да ну [к чёрту] эти челленджи!
7.
Читала парню частушку на украинском, и он сказал, что вдруг захотел назвать меня Любавой. Кинула заявку на смену имени в ВК, заскринила и отменила. Посмеялись и забыли. А администрация ВК вдруг ее одобрила. Угадайте, кто до апреля теперь Любава?
8.
Вчера эвакуировали машину, не хватило каких-то 20 сантиметров до знака «пешеходный переход». Когда приехала забирать, мне выписали штраф + эвакуатор + букет тюльпанчиков в честь наступающего праздника…
9.
Сестра купила себе чёрное бархатное платье в пол, и перед сном решив, что она его завтра надет – повесила его на дверцу шкафа. Но я не знала этой маленькой детали, что она что-то повесила на шкаф, поэтому ночью, когда шла на кухню попить воды, я фактически получила микро разрыв сердца, увидев в темноте чёрный силуэт, свисающий возле кровати сестры…
10.
Нет хуже беды, чем родители-приколисты. Им, Григорьевым, и моему отцу, Григорию, показалось отличной идеей и меня назвать Григорием. Я против имени ничего не имею, оно мне даже нравится, вот только чутка смущает кличка, прикрепившаяся со времен появления мобильного интернета — 3G.
11.
Ах, это непередаваемое чувство, когда в транспорте на тебя смотрит парень, улыбается, ты улыбаешься ему. Этот легкий транспортный флирт к сожалению заканчивается как только ты выходишь из средства передвижения, но идя домой, ты всё равно вся такая на подъеме и веселая, ведь ты кому-то оказалась симпатична, заходишь в квартиру, и видишь у себя на лбу наклейку от банана, которую ты по шутке приклеила в универе и забыла снять…
12.
Мой муж сотрудник полиции. Однажды вместе с ним после работы зашли в аптеку. Стоим на кассе, я перечисляю аптекарю то, что мне нужно, а он в сторонке стоит, ждёт меня. И тут происходит такая сцена: за спиной у меня появляется громадный полицейский, шепчущий мне: «возьми гематогенку». Озвучиваю его хотелку. И опять у меня за спиной появляется полицейский: «с орешками». Лицо фармацевта нужно было видеть…
13.
Сегодня гуляла с подругой и увидела красивого парня, но я настолько стеснительная, не могла так просто подойти познакомиться, решила, что если я кину в него камушком, он повернётся и подойдет. В итоге, у парня разбита голова, а я сижу возле него в больнице…
14.
Шёл я как-то домой. Как, вдруг, вижу, голова мужика в сухих листьях и ветках лежит! Я в шоке! Растерялся, испугался, никак не могу сообразить, что делать, кого вызывать?! И потом, это голова поворачивается… Меня на пару секунд бросает в холодный пот! Как оказалось, это просто мужик в канализационном люке стоял, и чинил что-то… Но плюс к седым волосам после этого у меня однозначно есть.
15.
Была у меня собака — ротвейлер. Добрая до жути. И любила она играть в догонялки. Ты от неё убегаешь, она за тобой. В общем весело. Как-то пошли я, мой друг и собака гулять в центр города. Лето, тепло, куча народу. Собака на поводке. Друг начинает бежать, я собаку держу и через какое-то время отпускаю с поводка. Дальше картина: бежит чувак, за ним собака, ротвейлер. И слышу голос где-то из толпы: «пацан, беги!»
16.
Я — учитель начальных классов. Вчера написала родителям положить детям «МОТОК ниток мулине, а лучше два» — мало ли про запас. Сегодня один из всего класса принес в школу два МОЛОТКА. Я перепроверила своё сообщение: «моток». И ведь маму не смутило, что ребенку в 1м классе на технологию нужны молотки. Родители, читайте сообщения правильно.
17.
Проживаем на первом этаже, есть лоджия и погреб. Внизу песок, пол не забетонирован. Испекла я торт и вынесла на лоджию, чтоб сын пальчиком шоколад не поковырял. Через некоторое время подошла к окошку, а на торте мышь сидит и жрет! Елки-помидорки! Лучше бы сын поковырял!
18.
Купила книгу в 2018 году в ноябре, когда были скидки. Весь мир кричал ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА! Хотела подарить эту книгу подруге и убираю ценник со скидкой — 2950, а под ним еще один — 2650 рублей..
19.
Звонит потенциальный заказчик:
– Продаете кондиционеры, устанавливаете их?
Никогда так не отвечал, но вырвалось:
– Есть такой грех.
Ничего не купили и не заказали. Кондиционер нужен был церкви.
20.
Восьмое марта, утро. Муж будит, чтобы вручить подарок. Радостная, открываю глаза и тут же закрываю обратно. Аппарат для измерения давления — штука, конечно, полезная, но, ёшкин кот, мне всего 33 года.
