Уж не знаем, что там именно глаголет устами младенца, но порой дети такое отчебучивают, что хоть стой, хоть падай. И совершенно непонятно, откуда всё это берётся у них в голове? Кто знает, может, дети и правда знаю об этом мире чуть больше взрослых. Но тем не менее родители всё замечают, записывают и спешат поделиться забавными высказываниями своих чад на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.
Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:
— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
***
На днях жена занималась с детьми (4,5 лет), они тройняшки. В одном из заданий нужно было из четырёх картинок — грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет — нужно было убрать лишнюю и объяснить, почему она лишняя.
Двое из детей, а также и я с женой убрали самолёт, так как он летает, а машины — нет. А один ребёнок убрал грузовик, так как он перевозит мусор, а остальные — пассажиров.
Вот оно, нестандартное мышление.
***
Ребёнок (3 года):
— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.
***
Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…
***
— Я хотел бы управлять миром, — говорит мне пятилетний сын грустным голосом, — но скорее всего вырасту обычным дядечкой, который будет работать в каком-нибудь магазине за мало денег…
***
Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.
Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:
— У меня нет зимней красивой одежды.
Дочь из своей комнаты:
— Пап, заметь, значит и у меня тоже…
***
На следующий день после дня рождения дочки (4 года) я утром одеваю её и постоянно говорю:
— Яна, дай руку, дай ногу…
Дочка:
— Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
— А что не так?
— Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.
***
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
***
В зале ожидания наблюдаю лучшую сцену знакомства в своей жизни.
Мальчик (лет 5) подходит к девочке (лет 6) и спрашивает, как её зовут. Девочка отвечает, мальчик сообщает, что его зовут Кирюша. Девочка кивает, говорит:
— Ну, пока, Кирюша, — и уходит в закат.
***
— Я хочу, чтобы это была сестричка. Но если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя пятилетняя дочка сегодня утром.
— А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил четырёхлетний сын.
***
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
— И кто придумал эту совесть?
***
Самый неприхотливый ребёнок.
— Что бы ты хотела на день рождения?
— Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!
***
Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Ургант:
— Зачем в Питере разводят мосты?
Славик:
— Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.
***
Близятся выпускные в садике, дети мне рассказывают стихи, все сплошь патриотические. Один сегодня:
— Продолжим дело наших дедов и овцов!
Мне не удалось переубедить, что отцов…
***
Моя трёхлетняя дочь посещает балетную студию. Как-то вечером после посещения спрашиваю:
— Как успехи в танцах?
— Мы уже не падаем.
***
Положила дочке маленькую сосиску на тарелку. Говорит:
— Это сосиска-сын.
***
— Мама, а памятник Свободы давно поставили?
— Да, давно.
— Ещё до моего рождения?
— Да. И даже до моего.
Пауза.
— Это при динозаврах, что ли?!
***
— Скажите, чьими глазами мы видим события, описанные в этом рассказе?
— Глазами самого героя. Это такой, как бы, GoPro рассказ.
***
Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:
— Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
— Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья — взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.
