Период ожидания младенца для многих будущих мам окрашен ореолом романтики. Даже неприятности со здоровьем, которые зачастую преследуют беременных женщин, воспринимаются скорее как предвестие будущего счастливого материнства и стойко переносятся не только самой будущей мамой, но и её близким окружением. Но вот долгожданный малыш запечатляется на фоне родильного дома, его передают с рук на руки всем друзьям и близким, и наступает обычная жизнь мамы, которая теперь навсегда изменилась.
Чем реальность отличается от воображаемой картинки? Почему каждая вторая мама говорит, что «не так себе это представляла»? И можно ли заранее обезопасить себя от будущих разочарований на поприще материнства? Какие именно ожидания остаются не реализованными и вгоняют нас в состояние фрустрации?
— ожидания от своего окружения:
первое разочарование обычно наступает, когда мы понимаем, что наше особенное положение закончилось. И если о беременной родственнице и подруге все усердно заботятся долгие месяцы, стараясь её не расстраивать и баловать, то как только она перестаёт таковой являться, автоматически считается, что теперь она взрослая сильная личность, отвечающая за младенца, и в лишней нежности не нуждается. Такой резкий переход из роли любимой девочки-принцессы в роль взрослой сильной женщины, на которую у большинства знакомых вдруг резко перестаёт хватать времени, может кого угодно вогнать в депрессию. А если ещё нафантазировать себе, что все друзья и родные бросятся тебе помогать, разделяя сложности материнства, можно не только загрустить из-за обманутых ожиданий, но и обрасти глубокими обидами и погрузиться в пучину разочарования;
— ожидания от мужа:
не только новоиспечённым мамам бывает сложно свыкнуться со стремительным изменением привычной жизни. Даже те будущие папы, которые слёзно умоляли подарить им наследника, обещая носить его на руках всё своё свободное время, никак не могли спрогнозировать, «как оно будет» на самом деле. Так что молодым мамам приходится разочаровываться в своих избранниках, а самим избранникам с удивлением узнавать, что то, что они понимали под словом «отцовство», имеет всего 10 % общего с действительностью. Не даром социальные исследования показывают, что самый большой процент разводов приходится именно на первый год после рождения ребёнка (или появления последующих детей в семье), потому что организовать гармоничную жизнь двух взрослых людей в разы проще, чем договориться с кричащим малышом, заставляющим всех подстраиваться под его нужды;
— ожидания от ребёнка:
в какой бы области ни лежали неоправданные ожидания в отношении своего малыша, чем конкретнее мы будем фантазировать на счет того, каким он будет, тем больше разочарований нас может поджидать после его рождения. У одних родителей дети не хотят наряжаться в качественную брендовую одежду, занашивая до дыр любимую футболку из мини-маркета, другие мечтали наладить особенную кармическую связь с малюткой, а он не хочет засыпать с ними в обнимку и начинает орать ещё на начальной стадии крепких объятий, а третья семья недоумевает, как у таких интеллигентных, интеллектуальных родителей растёт варвар, громящий мебель, ломающий игрушки и рвущий книжки со шторами. Список из серии «ожидания и реальность» каждый родитель может пополнять самостоятельно, описывая все подробности жизни с детьми, объединяет всех мам только одно — их представления о том, каким ребёнком их наградит судьба, никогда не бывают оправданными на 100%;
— ожидания от самой себя:
даже самая адекватная будущая мама в своих представлениях о том, каким она будет родителем, в первую очередь думает о положительных моментах этого самого родительства, а про то, что она будет раздражаться от усталости и недосыпа, злиться на детские крики и капризы, возмущаться от возникающих противоречий с маленьким упрямцем, она думает в последнюю очередь. Так что, когда все эти сложности появляются в её жизни, она разочаровывается не только в своих ожиданиях, но и начинает думать о себе, как о неудавшейся матери или даже «неправильной» женщине. Ну а если к этим проблемам ещё добавляется некая холодность в отношении ребёнка (ведь не каждая мама с первых дней проникается к своему малышу всепоглощающей любовью), то разочарование в собственной личности не заставляет себя ждать;
— ожидания от общества в целом:
гордый статус «мать» ассоциируется у нас с чем-то одобряемым и восхваляемым в стихах, прозе, песнях, картинах и фресках. А вот в повседневной жизни никто не спешит воспевать особенную миссию каждой отдельно взятой мамочки. И если мы ожидаем, что вместе с изменившимся статусом, мы автоматически выйдем на новый уровень общественного уважения и почитания, то открытая критика, замечания, советы и нравоучения от незнакомых людей могут стать для нас неприятным сюрпризом. Кроме негативного внимания от окружающих нам предстоит ещё столкнуться с бюрократическими проволочками при попытке записать ребёнка в детское учреждение, на приём к врачу или оформления кипы важных документов. И вместе с необходимостью вникать во все эти документы нам предстоит общение с государственными служащими, которое не всегда бывает приятным, потому что каждый специалист видит таких, как мы «мамаш», десятками в течении одного часа;
Встретить абсолютно довольную маму с ребёнком, соответствующим всем её ожиданиям, можно только в инстаграм или на страницах глянцевых журналов. В реальной жизни, если наш малыш не привередлив в еде и отлично засыпает, то он орёт при сборах на прогулку и гоняет кота по всей квартире. А если бабушки помогают нам ежедневно, снабжая запасом провизии и развивающих книжек, то соседка портит настроение, называя мамашей-кукушкой, которая не следит сама за своими детьми.
И если редкой маме удаётся избежать разочарования по какому-либо пункту из списка ожиданий от материнства, то можно ли заранее подстраховаться, чтобы этого избежать? Или хотя бы постфактум избавить себя от ощущения того, что всё идёт «как-то не так»?
Любой будущей маме можно посоветовать сразу же попрощаться с иллюзией, будто она сможет заранее подготовиться к тому, что её ждёт после рождения ребёнка. Потому, что ни один человек не в силах решить уравнение с таким количеством неизвестных.
А вот постараться снизить уровень разочарования от того, что материнство оказалось не таким, как рисовалось в воображении — вполне реально.
— сосредоточиться на положительных открытиях:
после рождения малыша нас ждёт множество не самых приятных открытий, но вместе с тем обязательно будут и те позитивные моменты, о которых мы даже не могли догадываться. Может быть наш ребёнок будет самым весёлым малышом, а все страшные сказки о детских криках и жутких истериках для нас так и останутся сказками. А возможно приучение к горшку, которого заранее боится каждая мама, для нас пройдёт совсем незаметно. В любом случае, если намеренно заострять своё внимание на положительных моментах материнства целенаправленно выискивая всё новые и новые плюсы от появления ребёнка разочарованию придётся отступить;
— найти товарищей по несчастью:
только на первый взгляд кажется, что мы уникальны. Когда начинаешь изучать форумы, объединяющие женщин с детьми, анализировать забавные картинки из соц сетей, рассказывающие о стандартных смешных ситуациях, возникающих в процессе воспитания ребёнка, становится понятно, что наши сложности знакомы большинству средне статистических мамочек. А раз мы не одиноки в своих разочарованиях и открытиях, значит можно вместе посмеяться над своей былой наивностью или обсудить наболевшие вопросы. Такого рода терапия может оказывать положительный эффект, потому что мы не только поддерживаем друг друга, но и оказываем помощь, что позволяет чувствовать свою значимость и нужность и избавляет от разочарований;
— позволить себе разочарование:
не стоит загонять себя в угол, принимая близко к сердцу фразы: «а чего ты ожидала», «а ты как думала», «а для кого ты рожала»… Нет ничего зазорного в том, чтобы быть наивной или не осведомлённой в какой-то сфере. Любой человек имеет право растеряться или расстроиться, столкнувшись с тем, что его фантазии были очень далеки от реальности. Поэтому можно смело признаться, что тебя расстраивают и выбивают из колеи те факторы, которые ты не учитывала в своём планировании будущего с малышом. А быть растерянной — это не стыдно. Лучше признать за собой право на негативные эмоции, пережить их и двигаться дальше, чем зацикливаться на негативе, запрещая себе проявлять эмоции или говорить об этом с кем-либо.
Если после рождения малыша нам начинает казаться, что материнство не для нас. А то, чем оно привлекало нас ранее, никогда не наступит в реальной жизни, можно подумать о том, что с любым ребёнком нам придётся проживать множество совершенно различных этапов его взросления, и в какой-то из них мы обязательно почувствуем себя компетентными и успешными, а материнство преподнесёт нам неожиданные позитивные сюрпризы.
