– Фима, шо би ви мине как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви? – Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.
– Мойша! Пгедставляешь, этот поц Лева, вегнулся из командиговки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
– Та шо ви говогите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вегнулся би в четвегг – убил би меня…
***
-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)
-Бгось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
***
– Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
– Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг – так хоть би спасибо дала!!!…
***
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…
***
– Скажите, а окулист сегодня принимает?
– Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!
***
– Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
– Таки да!
– И что бы вы хотели?
– Пока не знаю, но… два!
***
-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Н, а смысл тогда?
***
-Моня, а шо такое “общественное мнение” ?
– Хаим, “общественное мнение”, это мнение тех, которых никогда не спрашивают…
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
В Одессе:
– Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
– Родителей, Марик, родителей!
***
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
– А что это первый котел закрыт?
– Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!
***
– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
– А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
***
На Привозе:
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
***
– У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
