Все маленькие дети жуткие эгоисты. Они хотят полностью завладеть вниманием родителей, а заодно и вон ту печеньку, что мама положила рядом со своей чашкой. С годами они учатся считаться не только со своими желаниями и даже что-то отдавать взамен на внимание к ним. Ну а полное взросление наступает тогда, когда мы осознаём, что пришло время сместить фокус внимания со своей персоны и осознать, что наши родители имеют право на жизнь без ежечасной заботы о нас любимых.
Однако не все становятся взрослыми в соответствии со своими паспортными данными, продолжая предъявлять претензии и требования к родителям. Иногда этому способствуют детские обиды, а иногда привычка, выработанная в нас самими родителями, которые никак не могут перестать нас опекать. Бывает, что только взгляд со стороны позволяет нам осознать, что наши притязания беспочвенны и эгоистичны, а мнимая забота о родителях больше похожа на завуалированные манипуляции. Так чего точно не стоит ожидать от своих родителей? Когда стоит перестать пользоваться их помощью и начать жить настоящей взрослой жизнью?
Помощь в профессиональной сфере.
Многие родители принимают живое участие в выборе ВУЗа для своих детей: заранее ищут подходящие курсы, вместе с ребёнком анализируют его возможности и предпочтения в будущей профессии, помогают в процессе учёбы и даже стараются найти рабочее место новоиспечённому молодому специалисту после окончания студенчества. Но даже этих действий иногда бывает не достаточно для удовлетворения выросшего чада.
Среди наших знакомых обязательно найдутся те, кто жалуется на несвоевременную помощь с поступлением в институт (или с переводом на другой факультет), неправильный ориентир в выборе профессии и отсутствие помощи в продвижении по карьерной лестнице. Такие люди пребывают в твёрдой уверенности, что за все неудачи в их профессиональной деятельности отвечают именно родители, которые вовремя не оплатили, не объяснили, не направили и не поспособствовали. Нежелание переходить на новый уровень ответственности, когда каждый сам отвечает за свои достижения, заставляет великовозрастных детей снова и снова требовать от родителей продолжать участвовать в их профессиональном обучении. Самый худший вариант — это человек, продолжающий лелеять свои обиды, обвиняя родных в том, что направили его не в ту профессиональную область или не достаточно вложились финансово в его становление, как специалиста.
Чтобы избавиться от привычки мысленно возвращаться в прошлое, которое мы уже не в силах изменить, и снова переживать, что мама не позволила нам идти учиться на актрису, а папа не дал денег на курсы визажистов, необходимо осознать, что никто не мешает нам получить второе или даже третье образование, оплатить любые курсы повышения квалификации самостоятельно или начать обучать окружающих тому, что мы умеем делать, но пока никому об этом не рассказывали.
Помощь в воспитании детей.
Все мы подвержены стереотипу, гласящему, что бабушка — это пирожки, чтение сказок и вязание тёплых носочков для любимых внучат. Поэтому в обществе с осуждением относятся к тем бабулям, которые своё свободное время тратят на посещение театров и поездки к морю, а внуков навещают на нерегулярной основе. Иногда взрослые дети настолько проникаются идеей того, что бабушки и дедушки «обязаны» и «должны», что любой отказ взять внуков на себя воспринимается ими агрессивно, а вторжение личных планов своих пожилых родителей в график ухода за малышом воспринимается, как личное оскорбление.
Прекрасно, когда у дедушек и бабушек есть время и желание играть с внуками, а своим выросшим детям они дарят время на отдых и занятие личными делами. Но каждая семья должна понимать, что с появлением малыша наш статус автоматически повышается до уровня «родители». Так что теперь это уже мы отвечаем за всё, что происходит с нашим ребёнком. Конечно бывает сложно перестроиться и из роли ребёнка, которому все помогают, перейти в роль взрослого родителя, который сам обо всех заботится и перестаёт требовать. Но если продолжать бесконечно играть роль малыша, которого нельзя разочаровывать никаким отказом, не стоит удивляться, что вместе с нежеланием взрослеть к нам придёт раздражение от того, что бабушка с дедушкой всё решают за нас и постоянно поучают, или обида по поводу того, что наши родители позволяют себе жить собственной жизнью и всё реже заглядывают в гости к внукам.
Решение личных проблем.
Кто из нас не бежал к маме, чтобы она отругала тех, кто посмел нас обидеть. А может быть вы просили папу заступиться за вас перед мальчишками в песочнице. И только на первый взгляд может показаться, что когда мы становимся старше, наша сознательность не позволяет нам продолжать поступать подобным образом.
Даже те семьи, которые живут отдельно от родителей, подвержены искушению переложить груз ответственности на них в моменты ссор или принятия важных решений. Потому, что так приятно решать конфликт «чужими руками» или обвинять в моменты неудач тех, кто дал неправильный совет. И конечно мы никогда не признаемся, что такое поведение не что иное, как страх маленького ребёнка остаться один на один со своей проблемой. Ну а если помощь родителей была не в том, чтобы научить нас решать конфликты и принимать решения, то мы бесконечно будем кричать о помощи в те моменты, когда нам страшно и трудно, и топать ногами, если помощь не приходит своевременно.
Материальная помощь.
Закон обязывает каждого родителя заботиться о своих детях, пока им не исполнится восемнадцать лет. Но редкий родитель отпустит ребёнка в свободное плавание сразу после достижения им этого возраста. Большинство родителей помогают детям получить образование, а для этого полностью обеспечивают их материально, ведь необходимость подрабатывать может негативно сказаться на учёбе. После получения диплома снова нельзя оставлять подросших детей без дополнительных ресурсов: съём отдельного жилья, траты на создание своей собственной семьи, расходы после рождения ребёнка…бесконечные статьи расходов выросшего чада побуждают родителей вновь и вновь финансово участвовать в его жизни.
Иногда привычка иметь дополнительный доход от своих родителей настолько прочно укореняется, что мы даже не представляем себе жизни без этой помощи. В результате мы вырастаем инфантильными, зависимыми людьми с завышенными ожиданиями, направленными не только на родителей, но и на общество в целом. Такая деформация личности может постепенно перерасти в тиранию, когда требовать от родителей материальных благ становится обычным делом, а озвучивать притязания на наследство считается в порядке вещей.
Положа руку на сердце, кому из нас не хотелось бы всю жизнь иметь помощников, готовых в любой момент решить любые наши проблемы. Да и отказаться от заботы родителей не всегда бывает просто, особенно, если её настойчиво предлагают. Но если бесконечно пребывать в роли ребёнка, который эгоистично требует, обижается и капризничает, можно превратиться в очень неприятного взрослого, которого окружающие не считают самодостаточным, сильным человеком. Главное всегда помнить, что ни один тренинг личностного роста не будет эффективным, пока его оплачивает ваша мамочка.
